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欲望这种东西好可怕。
这近30小时真是过的我如坐鍼毡。为什么实际是这个样子的，我没有觉得无比的反感。真的，实际上一点都不反感和排斥。只是，之后24个小时，从胃部开始恶心，全身上下要不觉得疼要不觉得过敏发痒……像是被缠上了什么肮脏的东西，全身异样覆盖。
不该是这个样子的不是么。之前不是还好好的么……不过至少得到一个教训，当场不发作不代表没事，世界上还有一种叫做[后劲]的东西存在。
手上从今天下午开始红肿、发痒接着是被自己无奈抓伤后的疼痛。
呼吸感觉各种不顺畅，头痛难耐。就和那年从姐姐家带着漫画和安妮去咖啡馆的那天一样。不知道是缺氧还是什么，触不到疼痛点，莫名的疼痛覆盖整个大脑。
晚上看到部漫画[肮脏的水]，似乎是这个名字。男主是个洁癖。发现自己的心态和男主各种重叠……我发誓，我绝对不是洁癖。那种只存在文艺少女身上的病症………………说出来都觉得无奈。但是症状确实很相似。
齐备的消毒水，大量的扫除布巾以至于每次需要专门清洗。
反复清洁自身方面可能还不算那么严重，当然我更不会有闲情去观察别人。看到脏的东西，最多的反应就是立刻皱眉转身吧。这和正常人无异。
头依旧很痛，但是事到如今又能去怪谁呢。明明是自找的。科学………………研究什么的，尼玛的！玛丽隔壁的……
能不能不要再和我说话了，能不能不要问我问题，不要看我不要靠近我，让我一个人呆着。我对这充满奇怪生物的世界，他妈的幻灭了。
幻灭！真的是幻灭。想了很久，30个小时内大脑里反复出现最多的2个字就是它了。幻灭。
我再也不想和谁拉手拥抱……更不想做奇怪的事情了。他妈的太脏了。太恶心了。想想都恶心……是，人类其实都很脏。但是说实在的，我就是那么无可救药的能够忍受自己！自己以外的人……
天啊，尼玛谁来帮我控制下这个快要崩坏掉的世界。30小时以前它都还很美好，各种憧憬向往……现在就和姐夫前几天送来的拼图一样。千片万片的碎掉。
去你妈的男人女人，滚你妈的欲望……这么脏的东西为什么要存在！
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又到生日了。
每年生日都回要这个博客写点什么，不知不觉已经养成了习惯。算算也有两三年了。时间真是快。晃眼自己已经不是当初那个做什么都冒冒失失的小姑娘。
身上的责任，压得我有点喘不过气。休息的日子里，总是不想早起。抛开那些日程，丢开那些繁琐，一觉睡到正午。即便是醒了，也躺床上不想动弹。就这么看看天花板，看看四周，脑子里面快速的闪过那些不得不面对的日常。
什么时候起，即便没有喜欢的人，没有喜欢的事物，没有信仰……我也可以让自己这样继续下去了。好不可思议。回头看看五年前的自己，然后再看看如今。不知不觉间，我成了当初自己口中那种最最讨厌的人群了。
没变的，是依旧身边仅有一个NANA。说话写字依旧那么没条理。
今年的愿望：絵ちゃんとニホさんのこと、ぜひ。。。ぜひ。。。
务必，要在明年生日前……
希望接下来一年里，家人平安。感谢母亲在20年前的今天生下我。女人真的好难当，生孩子好可怕。感谢20年来无微不至的养育。真的，谢谢。
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最近一直在思考一个问题，什么才能证明我在这世上活过。是制造很大的成就？赚到很多很多的钱？或者说是刻苦铭心的爱？
而最终的结论是记忆。
所谓记忆，更多的指的是残留在那些和我在一起过的人们脑海里的关于我的一切事情。
但是若是要说这个世界上最会欺骗人的是什么。那也是记忆。有时候，人总会根据个体对事物的一些猜测妄想以及执念，导致在一些事情发生后个体的大脑自动修复，最终原本的记忆早已被改得面目全非。
曾经想过很多次，自己为什么怕死。至少在童年的很长一段时间里都成天在担心自己会突然死去。后来斟酌了很久，发现其实只是不想被一些人忘记而已。其实死掉也挺好，不用烦恼太多的事情，不用那么拼命去努力，不用那么痛苦去爱恋。当发现自己活这么久，这么累，这么努力，这么痛苦的原因都仅仅是担心被别人忘记的时候，突然就觉得。。。无法用言语来表达，只能自己对着自己苦笑。
的确，我不是一个乐观的人。
人生目标什么的，总是一直让我困扰的问题。为了什么而活？为了什么而努力？为了什么而伤心？当想透的时候，心里真是有几丝不甘。生命出现的那几个唯一让我在意的人，他们的记忆，原来就是我目前为止的一生？要是明天我就死掉，大火之后，残留下的仅仅是他们脑海里那些不清不楚的记忆。
这么兑换来想想。牵连自己和大家之间的东西，也不过就是那些零零碎碎的少许记忆。有很多他们已经不记得了，就连我自己脑海里也已经是模糊不清。
要说心里挂念那几个人，也不过就是家里那几位。亲情可能是在此之前，我给自己所有努力行为的一个解答。爱情什么的，在离开学校之后就再没考虑过。或者说，爱情，自己根本没碰见过这东西。我爱什么？爱自己。因为爱自己，所以爱那些同样爱自己的人。家人，就是我对这个时间所有的执念。
因为他们脑子里，有很多很多关于我的东西。他们如何教育我，如何让我开心。。。要说我脑子里有什么是重要的却不需要死记硬背的，应该就是这些记忆了。
人若是真能轮回那该多好？-----------当听到有人这么说时我却完全执反对意见。
过了忘川的轮回，有什么意思？没了记忆，即使魂魄是那人的魂魄，容颜是那人的容颜。你有记忆，但他/她却没有。那轮回还有什么意思？带着一个像那人一样的空白身体找回忆。
这个时候，你留给那个人的，是一段新的回忆。对方永远无法理解上一世的你和他到底发生了什么。
所以，人死了。就真的是死了。没有轮回，没有转生。在死去那一刻，记忆就已经随之消亡。慢慢的，那些活着的人也开始慢慢的淡忘，哪里，存在什么永恒？
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で、あしたママと日本にいくわ〜
ちょっと困るけど、正月で旅行することなんて一度もねえことだ〜中国人なのに、パパの誕生日なのに、たっく〜！！！
まあ、ずっと日本の冬が見たいですけどやっとできるなのに！！！！なんて、そんなにココロつらいの！ひょっとして、俺かさすっげいい子ななんだ？ー。ー
なんてね！実はすげうれしかったーv−毎年毎年いえで過ごしてくだらない〜ー。ーまあ、パパにはちょっとわるいけど、しょうがねえなあ〜
パパ〜すま！プレゼント持ち帰るから許して！〜あああ〜小ちゃんも、Aちゃんも、プレゼントもってあげるから、待って！
じゃ、みんな、後でね！
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前几天重新去买了牛奶球，然后昨天和今天早晨煮的咖啡，味道都回归从前了！美好啊～
之前一直以为咖啡本身的问题，到后来才发现～原来问题出在牛奶球上。我就说，明明都是买的一样的东西。搞得我质疑自己之前是否拿错了咖啡orz～
今天早晨刚刚4点过几分就让槿闹起来了－－彼女的理由无比强大：起来看电视剧不！日本的哟！交响情人梦来着～我突然大受启发，好喜欢这个！！！于是我从1点一只看到现在噢～
orz，于是我半睁一只眼看着她：甜心，几百年前我就把这个看过了。当时喊你看你说没时间，之后喊你看你说无聊！我要睡了，关门！
然后，她丧气的离开几分钟之后，我开始觉得还是起来和她沟通下比较明智－－毕竟让某人半夜不睡觉通宵看电视剧什么的，还真是不容易。
当我跑到客厅的时候我发现了一个让我想到现在都没办法解答的问题：为毛早晨我早读你们就都会让吵醒。她看电视那么大声音，难道没人听见？！！！！！！边想，我还边找遥控器调小声音orz～于是，接下来直到5点开始早读前，槿都一只在和我说话～说她的灵感说这片子说巴黎！回头看了看她，我就说了一句：你这状态不就是去年某月时我的状态么。我早给你说了不错但是你无视啊～
然后某人微笑的冲我挤挤眼：哎呀～你是我的缪思啦～～～～虽然晚了点，但是我还是受启发了嘛！
orz，缪思噢！缪思～～～～～
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于是，今天打算拟订一个未来1年的计划。具体的在2011年再细做修改。
それで、今日はあと一年の計画するつもりなの〜まあ、具体的な問ならあとで考えねwww~
まず、絵の方
第一部分：人
ひとつ：アタリ（動作\構造）
ひとつ：アタマ\手\あし
ひとつ：かげ
ひとつ：いろ
以上、たぶん６ヶ月のじかんかかるね
第二部分：もの
ひとつ：生活用
ひとつ：電気
ひとつ：植物
ひとつ：動物
以上、たぶん４ヶ月かかる
第三部分：けしき
ひとつ：たてもの
ひとつ：自然風景
以上、たぶん２ヶ月かかる
まああ、ちょうど１年間かかるね〜がんばるわ！
さて、日本語の方ね
やっぱ、この前のよう、毎日朝読みしかねえなあ〜あともうひとつ、外来語の暗記。しょうがね、外来語にがてなの。この二つ、毎日しなくちゃ〜外来語の目的５０００なのORZ~
最後のは人形の方
今度ぜったい完璧な人形するわ！だって、たっだひとつの頭なんて、満足できなかったもん！-w-
で、計画は：
ひとつ：BJDの構造とかおのデザイン（１週）
ひとつ：材料準備
ひとつ：あたま（１週）
ひとつ：体（３週<しょうがねえ！！！これ、難しいだもん>）
以上、たぶん２ヶ月-w-
これでおーK〜〜〜
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真是让人无奈啊。试问哪家父母碰见自家孩子早晨4、5点起来读书会把孩子骂得狗血喷头的。嘛，估计只有我家了。
我早说了不是么，我早晨起来很早，会吵到大家。就这样还一定要我回家住的是谁啊。
睡晚了要骂，起早了要骂，无论好坏都逃不过～拜托那个谁来告诉我为什么我早晨晨读也能让人骂成这样！！！
你给我读小声点，你给我去厨房里读，你给我收声⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯神様〜〜〜难道上辈子我是个男人么？！一个花心男？一个负心男？为毛这辈子我活到现在都一直碰到可怕的女人？
那个陪伴了我10多年的恐怖老师就不说了，现在时不时梦见都还打寒颤～不堪回首。为毛现在还有个从我生下来就陪着我的人也开始变得越来越恐怖。
orz，我只能说，我很高兴这辈子我是一个女人。在我接下来的日子里不可能再娶一个女人来陪我共度余生。
あのさあ〜主人さま、はやくでってくれ！！！！！！！おれも我慢できない！！！！！
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今天从一大早开始就悲催～
最近几天都住槿家，然后今天早晨起来洗澡之后，出浴室之前有人大声喊了句，我开空调了哟～然后我很自然的穿上一个吊带裙出去了。接着悲剧了。我来回在房间里走了几圈之后，某槿走到我身后爆笑道：
你把裙子的后边扎进衣服里了！然后边说还过来扯了扯。。。
我花了近半分钟来理解她所说的话的意思。然后茫然了半分钟。。。最后悲剧的赶紧把裙子理好～最后在某人的爆笑声中沉寂了～
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在交房前一个月，槿硬是让我搬到了她这里住。（orz，她绑架了我家nana⋯⋯）
于是，今天是住这里的第二天。意外的早晨5点过起床什么的貌似完全没有影响到同住众人。よかった！！
打算从今天开始每天早晨都写篇日志。嘛，很久没写点东西了。都捣腾日文去了，前几天发现自己说中文的语序都开始日文化，说长句子的时候竟然卡住或者结巴。orz，これはなんと悲惨なことだ！！！！
今天要去趟公司，原本约定在上午的提案会转移到了下午2点～随便改时间什么的，果然是甲方的嗜好么。
昨天晚上和承去吃饭了。很久没和他出去逛街什么的，突然感觉有点陌生。我们还是老规矩，我高根，他搀扶－v－然后中途我很配合的差点摔跤，当然他不会让我摔下去。站稳后2个人对视一眼，然后就开始爆笑。嘛，一下感觉回到以前～真好。
一路上还是老样子，他说他发生的事情，我吐槽。我讲我的事情，他微笑。为什么呢，因为他没我嘴毒啊。
把前阵子发生的那件事情给他说了，一个劲冒委屈－v－嘛，这种时候他就不会微笑了，而是和我一起强力吐槽什么的。舒心！朋友就是在这种时候才彰显出他的美好～楽しい〜〜
于是，槿开始催促我去公司了－－orz，大清早起来就开始唠叨。将来某天如果我变成这样，真想果断的自我了断！
じゃあ、一日中がんばれ！！
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今天突然发现到家人在自己心中的重要性。
下午和槿一起回了家。她在家里写方案，我在一旁画画。她时不时起来扫扫地，倒倒茶～
大概是我自己画的太入神，回神过来的时候就听到她在一旁抱怨。貌似是因为削苹果削到了手。
我一边吐槽她一边拉过她的手来看，结果⋯⋯一看，鼻子就冲了冲，心里那个难受，只有自己知道。我走开帮她到处找创可贴，同时还冲她大声喊着：怎么这么不小心，你几岁了。削个苹果都能弄到手。再说了，要这么矫情么。洗洗直接吃那农药又不会毒人～边说着，眼泪还在滴～
虽然很快情绪就恢复回来，但是自己这下却是清楚了，即使嘴上不承认，但是家人对我来说，果然才是最重要的。